Miért kell olykor jobban a digiszex, mint a valóságos?

Tisztul a fejünk fölött az égbolt, a bevásárlóközpontban ma zárás előtt 70 forint volt egy kiló kenyér. Ha ez így megy tovább, újra kell tanulnunk az utcán járást. Talán az évszázad regényei, filmforgatókönyvei készülnek ezekben a már le sem merjük írni milyen időkben. Talán kilenc hónap múlva bébi-boom lesz. Az viszont biztos, hogy a cyberszex sosem látott virágkorát éli. Nem meglepő, de azért megkértük a Pszichológus Pasit, Tóth Dánielt, magyarázza el, miért nyúlunk rögtön magunkhoz, ha kicsit alább hagynak az egyéb ingerek.

2020.04.20 Mihalicz Csilla

A cyberszex fogalmába tartozó jelenségek közül a szextinget – tehát erotikus fotók, üzenetek küldözgetését – serdülőkorú gyerekek esetében lehet átlagosan elterjedt jelenségnek tekinteni?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Abban az értelemben igen, hogy ebben az életkorban - 14 éves kor körül -, a fiatalok fele él vele rendszeresen. Bonyolultabbá teszi ennek a jelenségnek a megítélését, hogy a serdülők nem feltétlenül csak a saját korosztályuktól kapnak szexuális üzeneteket, ami számos visszaélésre ad lehetőséget. Azonkívül következményekkel jár az is, hogy manapság sokkal erőteljesebb a szexting szerepe a serdülők szexuális életében, mint a hagyományos értelemben vett udvarlásé. Írásban ugyanis sokkal könnyebb felvállalni a szexuális közeledést, mint szemtől szemben. Így aztán sokkal hamarabb terelődik a kapcsolat a szexualitás mezejére, mint amikor egyik randevút követi a másik. Ettől a párkapcsolati elvárások is módosulnak, egyre inkább a cybertérben uralkodó normák lesznek mérvadók.

A cyberszex lehet közel annyira kielégítő, mint a valóságos? Nyilván valóságos partner hiányában csak maszturbációval befejezett szexuális aktusról beszélhetünk, amelyben ugyanakkor mégis csak jelen van még valaki…

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Azért nehéz ezt megválaszolni, mert ha egy 14 éves fiatalnak az erotika csúcsa az, hogy otthon maszturbál, akkor ez is lehet kielégítő, hiszen nincsenek még széleskörű tapasztalatai arról, hogy egy tartós, boldog párkapcsolatban milyen intimitást és mélységeket lehet megtapasztalni. A cyberszexben is jelen van a fizikai, a hormonális és az audiovizuális stimuláció, legyen szó akár pornónézésről, akár másról. Visszaélésről akkor beszélhetünk, amikor belépnek az olyan elvárások, hogy „már egy hete csetelünk, küldj már magadról egy képet!” Aztán ha nem egészen úgy alakulnak a dolgok, ahogyan mindketten szeretnék, „bosszú-pornó” formájában folytatódik a „játék”: az egyik fél szétküldözgeti a másik fotóját az ismerősei körében, és nyilvános megszégyenülésnek teszi ki a másikat. Ennek aztán beláthatatlan negatív következményei lehetnek.

A cyberszex nemcsak a tizenévesek szórakozása - mi az, amitől valaki nem annyira alkoholra, vagy valamilyen szerre kattan rá, hanem erre? Felfokozott libidó? Kötődési problémák? Extra igények? Valamilyen szexualitást érintő trauma?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Ezek bármelyike benne lehet, de a legfontosabb behúzó tényező: a könnyű elérhetőség. Az alkoholért fizetni kell, elvileg 18 éves kor alatt nem is lehet hozzáférni, más dolgok még drágábbak. Ez viszont akármilyen kütyüvel két kattintással hozzáférhető, elég igennel felelni arra, hogy „elmúltam 18 éves”. De már rég nem az a fő probléma (az is), hogy a szexuálisan túlfűtött 15 éves kamasz rákap a pornóra, hanem az, hogy a 9-10 éves gyerek talál rá az interneten, és nem tud mit kezdeni a látottakkal.

Az cyberszex életkori lefelé tolódását a fiatalok korábbi nemi érése indokolja, vagy az, hogy nyakló nélkül használhatják az internetet?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Mindkettő igaz. A nagyobb baj az utóbbi: már egészen fiatalon hozzá lehet férni olyan tartalomhoz, amely inkább felnőtteknek való, legyen szó a kvantumfizikáról, a koronavírusról, vagy a szexualitásról. A gyermekkorúak érzelmi érése és intelligenciája azonban messze elmarad attól, hogy ezeket a tartalmakat be tudják illeszteni valami rendszerbe. Mindezt az teszi lehetővé, hogy már egészen korán saját kütyüt kapnak a gyerekek. Míg a nappaliban levő közös számítógépen nem tudtak bátran szörfölni, a saját okostelefonjukon bármihez hozzáférnek. Kivéve, ha a szülők kellően tudatosak ahhoz, hogy megfelelő korlátozásokat állítsanak be a készülékeken, illetve időben beszélgessenek a gyerekeikkel a szexualitásról, és az ezzel kapcsolatos online veszélyekről.

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Olvastam indiai adatokat arról, milyen hatalmas arányban szerzik az első szexuális tapasztalataikat a fiatalok elsőként a netről - idő előtt -, méghozzá pornóoldalakról… Az is látszik, hogy a felnőtt társadalom úgy veszi: a gyerek úgyis „mindent tud”, tehát legalább nem kell ezzel a kínos témáról beszélgetni vele az iskolában vagy a családban, elég a biológiai részt megtanítani. Mit gondol erről?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Magyarországon is igaz, hogy a fiatalok többsége számára az internet a szexuális felvilágosodás fő forrása. Ezzel az a legnagyobb probléma, hogy azt tekintik standardnak, amit ott látnak, az formálja az elképzeléseiket. Így mind a fiúk, mind a lányok úgy érzik, hogy nem tudnak felnőni ahhoz a szerintük elvárt „teljesítményhez”, amit a pornófilmekben láthatnak. Nem is beszélve arról, hogy ezekből teljesen hiányzik az intimitás, a gyengédség, a szerelem – egyáltalán, az érzelmek. Tehát olyan szexuális felvilágosításból, amely nem csupán a technikai dolgokkal foglalkozik, hanem a párkapcsolatok érzelmi oldalával is, nagy hiány van.

Úgy tűnik, a mostani bezárt életforma felerősíti a káros szenvedélyek iránti vágyakozást. Hírek szerint jobban fogy az alkohol, dübörög a cyberszex, lazul a korlátozásokkal szembeni fegyelem, sokan buliznak. Mi ennek a pszichológiai magyarázata?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): A legtöbb ember nem szereti a korlátozottságot. Mindenkinél megvan a társas együttlétnek az az optimuma, amelyben még jól érzi magát. Van, akinél ez heti, másnál napi több óra. Az egyik embernek lételeme, hogy sokan nyüzsögjenek körülötte, míg másnak a csend kell, és hogy egyedül lehessen. Az extrovertáltabb emberek tehát most attól szenvednek, hogy nem mehetnek bulizni, az introvertáltabbaknak az jelenthet komoly kihívást, ha hetekig egész nap összezártan kell alkalmazkodniuk a családjukhoz. Mindegyik lehet komoly pszichés kihívás. Ilyen helyzetben minden olyan tevékenység, amely segít kicsit kilépni a pillanatnyi valóságból, enyhíthet annak pszichés terhein. Könyvbarát embereknek ilyen lehet az olvasás, másoknak a tévé, az internet, és aki rendszeresen él vele, annak a pornó, vagy akár az alkohol és más drogok. Ezeket az igényeket ráadásul a szolgáltatók akciós ajánlatokkal igyekeznek fokozni.

A pornóiparágban is van szezonalitás?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Igen, az ünnep bevált inspirációt jelent egy aktuális pornó-szetthez, így rendre szezonális ajánlatokkal tudják megkínálni nézőiket. Az ingyenes prémium hír futótűzként szaladt végig tech-körökben. Az sem meglepő, hogy a koronavírus a legújabb ihlető. Eddig is megvoltak a szezonális trendek, a halloween, vagy a karácsony…

Hogyan lehet az ünnep, pláne a koronavírus „ihlető”?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Az a lényeg, hogy keresni kell valami olyan kontextust, amivel ki lehet tűnni. A szezonalitás azt jelenti, hogy valamilyen felismerhető szituációra épül: ilyen például iskolakezdés körül a tanár-diák felállás, de a top háromban van benne a „bébiszitter” vagy a „mostoha-sztori”, és egyéb tabu kategóriában mozgó felállások. Ide tartoznak most a koronavírusos-gumikesztyűs-maszkos szettek is.

Ezek fizetős „műsorok” vagy reklámokból tartják el magukat?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Sok van, ami ingyenes, mások előfizetős rendszerrel dolgoznak. Vannak „gyári” és „home made” termékek is. Sokan rájöttek, hogy ebben van pénz, és elkezdtek a párjukkal videókat készíteni, és kialakítottak maguknak egy követői/előfizetői bázist, és az ő kívánságaik alapján készítik az újabb videókat. Vagyis némiképpen hasonló a működésmódjuk az influenszerekéhez.

De nyilván nem csak az ügyes marketing gerjeszti a felfokozott fogyasztást - mi más játszik szerepet a pornó felfutásában? Esetleg az instabilitás érzés vagy a félelem a járványtól?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Az mindenképpen igaz, hogy ha már felborult a megszokott hétköznapi rend, és az emberek sok mindent nem csinálhatnak, amit megszoktak és szeretnek, egyszerű, instant szórakozásokra, élvezeti forrásokra vágynak. A „digivilág” tud ilyenekkel szolgálni, legyen az sorozat, videójáték, pornó, bármi. Életkortól függetlenül. Az is tény, hogy minél inkább bezárult valaki egy fizikai térbe, annál szűkebbek a lehetőségei, és annál kézenfekvőbb választás az internet.

Hogyan fordul át a cyberszex függőségbe?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): A függőség fokmérője általában az, amikor valami gondot okoz, mert már nem tudja az illető kontroll alatt tartani, hogy mikor és mennyit él vele. Amikor már veszélyezteti a hétköznapokat, amikor elvonási tünetek jelentkeznek, ha fel kell függeszteni. Ebben az esetben azért nehéz ezeket a fogalmakat használni, mert a szexualitás természetes biológiai ösztönkésztetés, tehát egészségesnek mondható, ha valakinek igénye van rendszeres kielégülésre, különösen kamaszkorban, párkapcsolat hiányában. Ez tehát még nem a függőség kategóriája, bár később a párkapcsolatokban problémákat okozhat, ha valakinek a pornó a „tanulószobája”, akkor is, ha esetleg később sokáig nem néz pornót, de nem is tud valódi tapasztalatokat szerezni, amelyekkel a téves információit - a másik nemről és a valóságos szexualitásról - korrigálhatná.

Például azért, mert eleve csak hasonló elvárásokkal rendelkezőkkel tud párkapcsolatot létesíteni? Illetve, ha találkozik is másféle szexuális kultúrával, nem képes tanulni belőle?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Ezt így nem mondanám. Az biztos, hogy tartós párkapcsolatban is előfordul, hogy a feleknek nincsenek szinkronban az elképzeléseik és az attitűdjeik a szexualitást illetően. Manapság a „kapcsolatban” megjelölés sokszor csak egy státusz a közösségi oldalakon, de nem jelenti azt, hogy az a kapcsolat harmonikus, kielégítő és boldog.

Lehet-e boldog párkapcsolatban élni és rendszeresen használni a cyberszex különböző válfajait?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Egészen más a válaszom, ha a kérdés a pornónézésre vonatkozik, hiszen az passzív szórakozás, és más, ha arra, hogy valaki hús-vér emberekkel – és nem a partnerével - rendszeresen szexcsetel. Megint más a cyberszexnek az a verziója, amelyben videó- vagy szöveges formában, emberi kapcsolódás nélkül keltődik fel az izgalom, és ebben a másik ember csak egy projektfelület. Könnyű vágyakozni egy fényképen vagy képernyőn látott ember iránt, akinek nem érezzük az illatát, a fizikai hatását - tehát, hogy kompatibilis velünk, vagy nem, zavar vagy megnyugtat, taszít vagy felizgat –, személytelenül. Hogy lehet-e egészséges egy párkapcsolat, amelyben mindkét fél él a cyberszex különböző aspektusaival, az sok mindentől függ. Nem mindegy, hogy kommunikálnak-e erről, egyáltalán nyitottak-e az erről való kommunikációra. Nem feltétlenül kell egymást mindenről tájékoztatniuk, de egy egészséges párkapcsolatban fontos a vágyak megosztása. Ha egy párkapcsolatban az érzelmi szükségletekről nem kommunikálnak és azt mondjuk romantikus sorozatok kényszeres nézésével pótolják, az ugyanúgy problémát jelenthet. Az is tény hogy a digi szexualitásnak is sok fajtája van, és az is tény, hogy nagy különbség ha egy párkapcsolatban élő ember hetente megnézni a maga pornóját, vagy tinédzserekkel chatszexel.

Lehet azt is mondani, hogy az életben sok minden történik velünk a virtuális – nem erotikus tartalmú – térben is, ami hosszú távon meghatározó hatással lehet a személyiségünkre, életformánkra, és többek között a cyberszex is lehet ennek egy eleme?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): A pornó egy szimulációval erőfeszítés nélkül kielégít egy igényt, ilyen értelemben leginkább a chips-hez vagy az édességhez tudnám hasonlítani: felfokozott instant élvezetet kínál. Önmagában egy egészséges felnőttet nem tesz tönkre, ha egyszer-egyszer él vele, de az nyilván nem szerencsés, ha valaki ezzel kel és fekszik mindennap. Például azért nem, mert elveszi az időt, befolyásolja az ingerküszöböt, hisz a chipshez képest a zöldség mondjuk kevésbé lesz ízes, és kiüresít más, kevésbé az ösztönkésztetésekre épülő élvezeti lehetőségeket, és egyben el is vághatja a párkapcsolat kialakításának lehetőségétől az embert.

Azt azért ki lehet jelenteni, hogy csökkenti a hajlandóságot felelősségteljes párkapcsolat kiépítésére, gyermekvállalásra, családalapításra?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): Lehet ilyet mondani, de nem biztos, hogy a két jelenség ok-okozati viszonyban áll egymással. Inkább azt mondanám, hogy korrelálnak, mint mondjuk a Duna vízszintje és a taxisok napi bevétele. Tehát nincs közvetlen összefüggés köztük, de gyakran együtt mozognak. Annál az embernél, aki nem kötődik, személytelenül áll hozzá az emberi kapcsolatokhoz és a szexualitást a használással azonosítja, tranzakcióként kezeli, az valószínűleg nem kívánkozik család után. Ugyanakkor azt nem mondhatnám, hogy aki egészséges párkapcsolatban él, az soha többé nem fog pornót nézni, hiszen a szexualitás és az intimitás nem ugyanazon a skálán mozog. Szerencsés esetben egy jó párkapcsolatban ezek összefonódnak, de nagyon ritka, hogy két ember száz százalékosan együtt rezegjen, és minden energiájával csakis a másik felé forduljon, jóval túl a kezdeti mámoros időszakon is.

A szexfüggőség és annak online verziója között óriási a különbség, ugye?

Tóth Dániel (Pszichológus Pasi): A klasszikus értelemben vett patológiás szexfüggőség hamarabb okozhat látványos károkat annak, aki válogatás nélkül lefekszik idegenekkel, kollégáival, rokonával, felesége barátnőjével, satöbbi. Ehhez képest a pornófogyasztás látszólag ártalmatlan, talán épp ez a csapda benne, és ez igaz a legtöbb „digi-szórakozásra”. Inkább annak okoz problémákat, aki - megfelelő felvilágosítás és alternatíva hiányában – beleragad. Ilyen értelemben a túlzásba vitt pornónézés nem sokban különbözik a sorozatok, videójátékok vagy a közösségi médiák túlhasználatától. Akinél ez valóban túlmegy a kezelhetőség határán, ott általában valamilyen más probléma, hiány, esetleg lelki sérülés áll a háttérben, és ilyenkor külső segítségre, esetleg terápiára lehet szükség. Ha ennek a gyanúja felmerül, járjunk utána, szükség esetén kérjünk segítséget, és mindenekelőtt tájékozódjunk.

  12 kép

Fotó: Hogyan mondjam el neked

Tóth Dániel, a Pszichológus Pasi

Címlapkép: istock / Marcos Calvo