Ezekből a jelekből tudhatod, hogy a házasságod rossz irányba megy!

A KSH adatai szerint 2010 óta folyamatosan nő a házasságkötések száma, míg a válásoké, ha enyhe mértékben is, de csökken. Ettől függetlenül persze még mindig igen sokan adják be a válópert. Magyarországon megközelítőleg a mai napig minden második házasság a bíróságon köt ki. Vajon tényleg a hűtlenség miatt válnak el a legtöbben? És melyek azok a jelek, amelyekre a kommunikációban érdemes odafigyelni, mert hosszú távon garantáltan szakításhoz vezetnek? Egy magyar és egy amerikai szakértő véleményét idézzük.

2018.05.29 Bakóczy Szilvia

Bandi és Réka közel húsz éve ismerik egymást. Mindketten a negyvenes éveik elején járnak. Tizenkét éve házasok. Két gyermekük született, a ma már nyolcéves Kata és az ötéves Márk. Normális körülmények között élnek, nem emésztik fel őket az anyagiak, mostanra mégis elhidegültek egymástól. Ahogy Réka fogalmaz: „szép lassan bedarálta őket a munka-család kombó”. Az első nagy bomba akkor robbant, amikor néhány éve Réka visszament dolgozni, és utána „kinyílt számára a világ”. Akkoriban kezdett el futni és edzőterembe járni. A szülések utáni néhány kilót alig félév alatt ledobta, a ruhatárát fokozatosan kicserélte, a barátai szerint is teljesen kivirult. Bandi ezt nehezen tudta kezelni, különösen, mivel a saját vállalkozása körüli problémák is folyamatosan nyomasztották. Egyre gyakoribbak lettek a viták. Tavaly Réka belehabarodott az egyik kollégájába. Többször találkoztak külön, egyszer le is feküdtek egymással. Egy elcsípett telefonbeszélgetésnek köszönhetően ez kiderült, Bandi azóta alig szól Rékához, ha mégis, a hangja tele van vádaskodással. Manapság már szinte csak a gyerekekkel kapcsolatos praktikus dolgokról beszélnek. Illetve egy szakember segítségével a válásról is, mint lehetőségről. Mindketten azt mondják, ennek van a legnagyobb az esélye. Pedig mindkettőjük szerint életük nagy szerelme volt a másik…

A megcsalás tünet, nem ok

Kovács Piroska (pszichológus, párterapeuta, mediátor) gyakran találkozik Réka és Bandi válságához hasonló esetekkel. „Azok a párok, akik szakember segítségét kérik akár a terápiában, akár a kommunikációhoz, általában már válásközeli állapotban vannak – magyarázza a szakember. – Megromlott köztünk a kommunikáció, mondják, de ez jellemzően csak egyetlen tünet a sok közül. Általában mire idáig eljutnak, már egy sor konfliktus van köztük.”

A szakember szerint a válások egyik leggyakoribb oka látszólag ugyan még mindig a megcsalás, ez azonban szintén csak az egyik figyelmeztető jel. Bár kétségkívül a legfájóbb jelek egyike. „A hűtlenség kiderülése után dől el, hogy ki mit tud ezzel kezdeni – folytatja a szakember. – Valaki megbocsáthatatlannak tartja, mások képesek tanulni belőle, és közben feltenni maguknak a kérdést, hogy ők mit rontottak el. Az, hogy ki tud ezen túllépni, nagymértékben függ attól is, mennyire egészséges a kötődése, mennyire sikerült az esetleges gyerekkori sérelmeit felnőtt korára kiheverni.”

„Nagyon érdekes, hogy amikor elkezdenek nálam a felek beszélgetni, rengetegszer mondják: »de kár, hogy nem hamarabb jöttünk« – válaszolja Kovács Piroska arra a kérdésre, hogy melyek a leggyakrabban elhangozott mondatok a válási mediációban. „Az, hogy van-e visszaút, azon múlik: mennyi az erőforrás még a kapcsolatban, mennyi az elköteleződés, az intimitás, milyen jó a kommunikáció. Ugyanennyire fontos tényező az is, hogy kinek-kinek mennyi ereje van saját magában a változáshoz.”

Életszakaszváltás = válás?

A szakember szerint a megcsalás mögött gyakran érvényesül a tankönyvforma, mely szerint a válások jellemzően egy-egy olyan, nagyobb életszakaszváltásnál következnek be, amit nem sikerül közösen megoldani. „Megszületik a gyerek, nem sokkal ezután mindenki túlterheltnek és elhanyagoltnak érzi magát, a feleség visszamegy a munkába a gyes után, és a saját énjét kezdi erősíteni, vagy felnő a gyerek, és már nincs szüksége a szüleire úgy, mint rég” – sorolja a példákat Kovács Piroska, aki szerint ahhoz, hogy két ember megfelelően tudja kezelni a párkapcsolat dinamikáját, nem árt tudni az egyes szakaszokról.

Egy egészséges párkapcsolat fejlődési szakaszai:

1. szakasz: szimbiózis, a párok szinte teljesen összeolvadnak
2. szakasz: elkezdik észrevenni a különbségeket. Előfordulnak konfliktusok, a másik megváltoztatásának igénye miatt
3. szakasz: a fókusz újra saját magukra kerül, eltávolodnak egymástól
4. szakasz: újra közelednek egymáshoz, újra tudnak kapcsolódni egymáshoz, egy érettebb szinten

Eltérő értékrend: enyém, tiéd – miénk?

„Többször találkoztam olyan házaspárral, akik időközben rájöttek, hogy különösen nehéz összehangolniuk két, teljesen eltérő családból hozott mintát – említ egy másik, gyakori példát Kovács Piroska a konfliktusokra. „A párkapcsolatuk első fázisa után nyílt ki a szemük, és tűnt fel számukra, hogy a párjuknak egy sor olyan tulajdonsága van, amivel nem tudnak együtt élni. Az egyik fiatal férfinak egy házimunkában maximalista édesanyja volt. Tipikusan olyan, akinél a földről lehet enni, olyan tisztaság van, és aki mindennap főz. Ez fontos volt a férfinak, a felesége ugyanakkor teljesen eltérő háttérrel, és elképzeléssel rendelkezett erről. Nem tudott és nem is akart ennek az igénynek megfelelni.”

A teljesen eltérő elvárások a szakember szerint általában valóban rengeteg konfliktust szülnek, ugyanakkor kellő rugalmasság esetén igenis kialakítható az én és a te értékrendem helyett a mi értékrendünk. „Hogyan ünnepeljünk? Hogyan neveljük a gyerekeinket? Hogyan osszuk el a házimunkát? Hol és mit tanuljon a gyerek? Egy sor olyan kérdés van, amiben nagyon fontos, hogy egyetértsenek a felek” – sorolja Kovács Piroska eltérő értékrend esetén a tipikus ütközési pontokat.

Saját ismeretségi körömből tudom, hogy a másik kritikus terület a pénzzel kapcsolatos. „Többen kerestek meg azzal, hogy nincs egyensúly köztük: az egyik dolgozik, a másiknak kérnie kell pénzt” – mondja erről Kovács Piroska.  „A beszélgetések során megértették, hogy ez is csak valamilyen párkapcsolati dinamikát szimbolizál. Azokban a kapcsolatokban, ahol ez előfordul, valószínűleg egy hagyományosabb, hierarchikusabb szerepmegosztás vágya dominál, mint ott, ahol magától értetődő a közös bankszámla.”

Kettőn áll a vásár

Bár általában akkor megyünk szakértőhöz, amikor már nagyon nagy a baj, bizonyos jelekből saját magunk is olvashatunk.

John M. Gottman, a világ egyik legelismertebb pszichológusa, párkapcsolati szakértője szerint az alábbi négy jel vetíti előre a válást:

  1. Kritika (melynek során a leggyakrabban megjelenő szavak a „mindig” és a „soha”)
    „Folyton túl fáradt vagy a szeretkezéshez! Állandóan valami kifogással jössz! Hogy lehetsz ilyen önző?”
  2. Megvetés (ide tartozik a gúnyos kacagás, a szemforgatás)
    „Hát, talán, ha befejezted volna az egyetemet, most nem mondanál ekkora baromságot!”
  3. Védekezés
    „Nincs igazad. El szoktam mosogatni, de mindennap későn érek haza. Ellenben te mindig itthon vagy. Miért nem érsz rá rendbe tenni a konyhát?”
  4. Falépítés
    A kapcsolat későbbi szakaszában szokott megjelenni, különösen a férfiak élnek vele. Tipikus példa, amikor hazaérés után ki-ki beletemetkezik a számítógépébe, egyéb önálló tevékenységébe.

 

Címlapfotó forrása: itock / golero

Neked is kérdésed van gyermekeddel, diákoddal, társaiddal kapcsolatosan?

Keress minket bizalommal!

Tovább a szakértőkhöz!